обрез 18
камин
МЫ ВЫМИРАЕМ
Славяно-Арийские Веды в формате аудиокниг

НОВЫЕ СТАТЬИ

уроки рукопашного боя

вайнахи

расса

машина правды

машина правды

машина правды

князь

весёлый роджер

Болгария1

мультики

свет

страница искажённой истории

власть

поэт гражданин

кому на руси жить хорошо

конституция

воровское поколение

исландия11

убийцы-5

прикол4

фильмы

недовольство растёт

детдом

выборы

деньги

флаг

о влюблённых в своих хозяев

автономии

за свои

либер

лжеиновации

мечта

на краю

на краю2

налог на депардье

по себе судят

111

плохо или хорошо врать

идеология

русский дух

коб

патриот

третья мировая

платформа

галерея лицимеров

куба

кноп
РУССКИЙ МАРШ 2014 МОСКВА, ЛЮБЛИНО
P1220690P1220693P1220697P1220698P1220702P1220711P1220706P1220704P1220718P1220714P1220720P1220723P1220729P1220732P1220733P1220736P1220737P1220744P1220747P1220750P1220754P1220756P1220758P1220759P1220761P1220764P1220771P1220773P1220775P1220776P1220778P1220782P1220786P1220788P1220790P1220792P1220794P1220796P1220798P1220800P1220805P1220807P1220809P1220811P1220815P1220817P1220820P1220824P1220825P1220828P1220830P1220832P1220834P1220838P1220839P1220841P1220847P1220849P1220853P1220855P1220857P1220860P1220862P1220866P1220870P1220872P1220877P1220881P1220889P1220891P1220893P1220899P1220902P1220904P1220905P1220910P1220913P1220915P1220918P1220929P1220954P1220957P1220966P1220969P1220973P1220980P1220985P1220989P1220993P1230001P1230002P1230006P1230011P1230015P1230021P1230025P1230030P1230032P1230033P1230037P1230041P1230043P1230045P1230052P1230055P1230059P1230060P1230064P1230068P1230070P1230073P1230090P1230103P1230104P1230110P1230112P1230114P1230120P1230121P1230122P1230123P1230125P1230149P1230153P1230154P1230157P1230162P1230168P1230170P1230178P1230182P1230187P1230188P1230208P1230220P1230222P1230226P1230227P1230229P1230230P1230234P1230239P1230242P1230243P1230244P1230245P1230247P1230250P1230275P1230309P1230310P1230312P1230314P1230322P1230324P1230326P1230333P1230338P1230334P1230340P1230342P1230344P1230347P1230353P1230366P1230384P1230387P1230388P1230409P1230438P1230443P1230447P1230449P1230454P1230456P1230459P1230465P1230494P1230501P1230503P1230512P1230514P1230520P1230523P1230529P1230536P1230537P1230539P1230546P1230549P1230551P1230556P1230557P1230561P1230565P1230566P1230569P1230572P1230577P1230580P1230582P1230584P1230585P1230588P1230591P1230592P1230597P1230598P1230600P1230605P1230606P1230607P1230611P1230614P1230619P1230621P1230623P1230627P1230629P1230640P1230649P1230653P1230658P1230660P1230661P1230666P1230677P1230679P1230684P1230686P1230689P1230691P1230693P1230695P1230706P1230713P1230718P1230720P1230722P1230729P1230740P1230744P1230747P1230750P1230759P1230761P1230768P1230771P1230778P1230781P1230792P1230807P1230810P1230812P1230822P1230830P1230832P1230834P1230838P1230841P1230844P1230845P1230846P1230848P1230854P1230855P1230858P1230861P1230864P1230866P1230874P1230884P1230899P1230900P1230903P1230909P1230912P1230937P1230945P1230963P1230976P1230978P1230981P1230991P1230994P1230998P1240003P1240005P1240008P1240012P1240016P1240021P1240018P1240024P1240028P1240032P1240034P1240038P1240039P1240043P1240044P1240047P1240050P1240053P1240054P1240058P1240068P1240072P1240076P1240078P1240081P1240083P1240086P1240087P1240088P1240091P1240094P1240096P1240100P1240103P1240106P1240112P1240118P1240130P1240132P1240136P1240138P1240121
солнце мал

переход в библиотеку

В России построили один из самых грязных и бесчеловечных типов КАПИТАЛИЗМА! Суть его проста — человек ничто, деньги всё. Вы такого хотели и об этом мечтали? Пока не поздно необходимо прекратить этот процесс, иначе все мы будем прокляты в будущем нашими детьми! Ресурсы уже разделены, электричество с водой и коммунальные услуги разделены, теперь наступила очередь делить наше с вами умение трудиться, нашу с вами жизнь. ОНИ решат за нас на кого нам работать и для кого жить. Страшно??? Ну сиди и дрожи....
ЦЕННЫЙ ОПЫТ
гиф15

Архивы

гиф13

RSS Российская Газета

ДЕЙСТВУЙ !
гиф флаг

переход в библиотеку

Славяно-Арийские Веды в формате аудиокниг

———1-я Самая большая коллекция анекдотов ——

Я Гражданин России
анегдот

Представляю Вам новейшую сборку анекдотов и фото приколов, смотреть до конца

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

——————————————————
Недавно В.В. Путин пояснил, как он обдурил США и Запад.
— Вот мы ранее товара продали на 1 доллар, а в бюджет получили 45 рублей, а сегодня продавая товара на 1 доллар мы в бюджет получаем 54 рубля. Ведь это же хорошо!
Услышал Господь Бог такие рассуждения В.В. Путина и решил, пускай ему и всем россиянам станет ещё лучше. И стал 1 доллар в Российской Федерации продаваться за 1000 российских рублей.
______________________________________________________________.

Послание Путина Федеральному Собранию показало, что болезнь прогрессирует.
_____________________________________________________________

Вот и настал тот неловкий момент, когда в Грозном взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ФСБ в отпуске.
______________________________________________________________

Угадай диагноз. Сначала пациент лично заявляет, что падение курса рубля — великое благо для родины в целом, и бюджета в частности, а потом он хочет прищучить тех, кто делает так, что курс рубля падает.
______________________________________________________________

Нанешнее ежегодное послание Путлера своим подданным сопровождалось не только бурными аплодисментами в Кремле, но и «салютом» чеченских моджахедов в Грозном.
_____________________________________________________________

Популяция ватно -сизоголовыx стерxов, стремительно увеличивает своё поголовье.
Этот подвид отличается своим изысканным пением с патриотичными переливами в котором смешаны гимны нечерноземья и xора советской армии.

Редкая птица долетит до середины Москва реки услышав это пение. В лучшем случае она приземлится на болотной площади где будет упакована для проверки на наличие визы бдительными соколами из ФСБ.
В зону риска попадают снегири и синицы у которыx встречается сине -жёлтый окрас оперения..
В стране Стерxов разрешён только красно — сине — белый….

В принципе дальнейший перелёт может быть разрешён после ощипывания и перекраски в патриотичные тона…

Орнитологи советуют иноземным перелётным употреблять перед стартом тормозную жидкость, что придаёт клюву красный цвет и синеву головы, то в данном случае инцидент исчерпан..

Если же вы перед посадкой будете иметь на шасси лапти..То все вопросы у таможни и пограничников отпадут сами…
______________________________________________________________

На потеху всем Европам
Ватник мочится с укропом.
Кто ж кому почистит морды,
Как не братские народы!
______________________________________________________________
«У жида, одетого в тулуп на Майдане, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
-Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы, шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!!!»
_______________________________________________________________

Звонок из России другу в Украину:
— Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
— Дак я же из Донецка!
— Ой, извини, перезвоню через пару недель …
_______________________________________________________________
Журналистка спрашивает у Юлии Тимошенко:
— Юлия Владимировна, скажите какие вы любите передачи??
Тимошенко :
— Ну-у-у-у… сигареты, чай !

________________________________________________________________

zog
Спрашивает Обама у Путина:
— Скажите, Владимир, вы еврей?
— Я русский.
Отвечает Путин.
— А я американский!
Говорит Обама
__________________________________________________________________

приколприкол4прикол6прикол14прикол18прикол19прикол21прикол23прикол28прикол30прикол31прикол32прикол33прикол34прикол35прикол36прикол37прикол38прикол39прикол40прикол43прикол44прикол48прикол49прикол50прикол51прикол53прикол55прикол56прикол57прикол58прикол59прикол61прикол62прикол66прикол68прикол70прикол71прикол73прикол75

Едет значит жёлтая «Лада Приора» , за ней мерс S 500 пристроился. Вдруг бац,  Лада заглохла и неожиданно стала. Мерс не успел затормозить и бах Приоре в задний бампер. В мерсе бандюги посылают своего водилу, пойди, мол, разберись. Тот подходит к Ладе, открывает водительскую дверь, глядь, а за рулём Владимир Владимирович Путин сидит. Ну он сразу заикаться стал, извенился и мигом обратно в свой мерс заскочил. Валим от сюда быстрее.

- А чё такое , спрашивают у него бандюки, у него чё Пахан круче нашего что ли?

— Не знаю, отвечает, кто Пахан, но водилой у него сам Путин..

——————————————————————————————————
На Кутузовском пробка. Уже два часа стоят без движения. В одной из машин сидит за рулём менеджер, смотрит в зеркало заднего вида к машинам в пробке какие то мужики подходят и чего то спрашивают. От одной к другой переходят. Видит один из них уже и к нему идёт. Быстро двери заблокировал, стекло чуть приспустил и спрашивает у подошедшего, чего ему надо. А тот взмолился, беда говорит, там впереди Путина вместе с кортежем террористы захватили, выкуп требуют, иначе, говорят, обольют их бензином и сожгут. Давай помогай чем можешь. Ну менеджер подумал и говорит:

— Хорошо, литров пять бензина могу выделить…
Анекдоты про Путина — Шендерович:

———————————————————————————————————————

Сидят на лавочке два дружка, пиво пьют.

— Вован, ты видишь какая обстановка в стране взрывоопасная, стоит где нибудь спичке загореться и всё полыхнёт к чертовой матери. — говорит первый.

— Да ты что, Диман, спички в жопе не горят.- отвечает второй…

загруженное

—————————————————————————————-
К Путину приехал Депардье… Собирается Бриджит Бордо…
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами…
—————————————————————————————-

 Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь…
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
————————————————————————————-
Снимается боевик. В главной роли супер-мега звезда. В какой-то момент актер заявляет, что все трюки он будет делать сам. Залезает по пожарной лестнице на 20 этаж, ловко проходит по карнизу, цепляется ногой за провода и падает с крыши. Естественно разбивается вдребезги.
Режиссер, обращаясь, к остолбеневшей съемочной группе:
— Ну что? Желание все успели загадать?

—————————————————————————————

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
— Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

—————————————————————————————

 Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест… Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса…

—————————————————————————————

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
«Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я — Путин, это — мои близкие, а вы кто такие?»
—————————————————————————
=Путин заявил в своем послании:
— Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: «Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны».
Сердюков: «А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг».
Кадыров: «А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета».
Абрамович: «А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов».
И все вместе: «А для этого мы должны постоянно иметь Россию»…
——————————————————————————-
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
путинГадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
———————————————————————————
Идёт заседание Госдумы. Выступает Путин, вдруг неожиданно он чихает. На табло думапоявляется надпись:
- Будьте здоровы Владимир Владимирович; — 423 За;   -1 Против, принято единогласно…
———————————————————————————-
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы!
————————————————————————————
Забрали депутата в КПЗ, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт:
— Да вы знаете, кто Я? Я депутат Иванов, меня весь район знает… Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
— Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

————————————————————————————————

пидарасы прикол1быдло чехов чехов1
У депутата горсовета спрашивают:
— А как у Вас теперь с дорогами?
— Великолепно! Плохих дорог у нас больше нет!
— Это, по-видимому, обошлось Вам дорого?
— На-против, не стоило ни копейки. Просто плохие дороги мы теперь называем объездами.
—————————————————————————-
2008 г. На съезд руководителей стран СНГ прибыли: из России — Владимир Путин, из Украины — Володимир Путиненко, из Беларуси — Василий Путишенко, из Казахстана — Варсултан Путинбаев, из Азербайджана — Вагит Путинкперов-оглы, из Армении — Вазон Путинян, из Грузии — Вахтанг Путинидзе, из Узбекистана — Возыбай Путинеров, из Молдавии — Василе Путинеску, а также: из Литвы — Валютис Путинис, из Эстонии — Вольдемир Пуутинен, из Латвии — Валдинс Путинс и другие официальные лица…
———————————————————————————
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс. Грызлов:
— Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь — сколько будет дважды-два?
Чубайс:
— Да что вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет — один мне и три вам.

——————————————————————————————
Президент России — уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.

———————————————————————————-
В магазин стройматериалов на мерине приезжает господин. Просит крестиков для укладки кафельной плитки. На вопрос сколько, отвечает тысяч 50. Продавец выпучив глаза спрашивает:
— Куда вам столько?
— Да, у Лужкова пчелы подохли, вот просил похоронить по человечески..

————————————————————————————————

автоприкол21 прикол72прикол5 прикол6 прикол7 прикол11политприкол (2) политприкол политприкол00 политприкол0 (2)
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов:
США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие:
Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости:
Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.
—————————————————————————————-
В клубе объявили лекцию на тему Народ и партия едины. Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция — Три вида любви. Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
——————————————————————————————-
Во время доклада Путина был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Путин майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: Враг не дремлет!
————————————————————————————————-
У Путина спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
— Ну да.
— И что, будет новый президент?
— Ну если меня выберите, то будет.
— Ну а если не выберем?
— Ну что ж, тогда старый останется.
—————————————————————————————————
Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
— Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!
——————————————————————————————————
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
——————————————————————————————————
 Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве»?
— Потому, что присутствующая там фраза: «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
—————————————————————————————————
Здесь принимают в Народный фронт?
— Да!
— А винтовку дадут?
— Зачем вам винтовка, дедушка?
— Как зачем? Полицаев отстреливать!
—————————————————————————————————-
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
——————————————————————————————————
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года:
— Если победит Путин — Путиний, если Медведев — Димоний, а если ни тот, ни другой — Заебисий.
——————————————————————————————————
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
— Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
— Нет! — последовал дружный ответ.
— Значит, ставим на ней крест?
— Да!
— Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».
—————————————————————————————————-
Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их «кайены», «мерсы», «бумера» куплены на бюджетные деньги…
————————————————————————————————
 Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
——————————————————————————————————
Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников. Комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

———————————————————————————————-
Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

——————————————————————————————-
В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам — по северным регионам Италии, по южным регионам Франции…
———————————————————————————————
Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
— Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!
—————————————————————————————————
В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
—————————————————————————————————
В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее северную территорию.
———————————————————————————-
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
——————————————————————————————-
Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?
———————————————————————————————-
Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.
———————————————————————————————-
Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
— Потому что дети-сироты — это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.

————————————————————————————————

политприкол0 политприкол01 политприкол1 политприкол02 политприкол2 политприкол03 политприкол3 политприкол04 политприкол4 политприкол05 политприкол5 политприкол6политприкол06 политприкол07 политприкол7
Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна!
— Какая?
— Стабильность!
—————————————————————————————————
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
—————————————————————————————————
Ну, вообще-то, парламент, Дума — это срез всего общества, так сказать…
— Срез-не срез, а скорее мазок…
—————————————————————————————————
2013-й, август. Новость часа.
Передают все телевизионные агентства страны!
«В Минобороны НЕ выявлены хищения. Правительство в шоке, народ напуган, реформа остановлена»
————————————————————————————————-
-Государственная Дума РФ:
— Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
— Вы что там, совсем еб*нулись?
Госдума РФ:
— Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
— Нам-то что?
Госдума РФ:
— Ах та-ак?!..
—————————————————————————————
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим…
—————————————————————————————-
Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда — лицо/
—————————————————————————————
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!
—————————————————————————————
За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн.долларов.
—————————————————————————————
Правительство хочет, чтобы народ не мог покупать дешевого пива, водки, сигарет.
А народ у нас добрый, в отличие от них, он хочет, чтобы правительство могло всю жизнь покупать лишь дешевое пиво, водку, сигареты.
————————————————————————————
Выборы в России будут наиболее честными, если у каждой партии будет свой ИзбирКом. При этом, при подсчете голосов, как в прыжках в воду, наибольший и наименьший результаты будут отбрасываться…
—————————————————————————————
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.
—————————————————————————————
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
—————————————————————————————-
Чиновник в городских новостях:
— у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
— бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***
———————————————————————————————
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
———————————————————————————————-
На «Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.»
— так они и завозят потихоньку
——————————————————————————————
Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!
—————————————————————————————-
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
——————————————————————————————
Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар — сладкий, а вода — мокрая.
——————————————————————————————
Узнав о полете Президента с журавлями, Премьер планирует ответный удар:
— Оденет спасательный жилет, возьмет флейту, зайдет в рабочий день в ГосДуму,
и, насвистывая веселую мелодию, поведет всю толпу депутатов к Москва-реке…
——————————————————————————————-
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
——————————————————————————————
В море:
— А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
— А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет..
——————————————————————————————-
На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и «партии власти»; обстановка накаляется.
Жириновский:
— Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю…
— Объясните так, чтобы я наконец понял!
— Вы — подонок и подлец! Теперь понятно?!
———————————————————————————————
1991г. — Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. — Выбора нет…Бл.дь…Придется за Ельцина.
1999г. — Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. — Выбора нет…Бл.дь…Придется за Путина.
———————————————————————————————-
Волк перед выборами баранам:
— выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
————————————————————————————————
Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!
————————————————————————————————
Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон «О клевете»
————————————————————————————————
Единственно реальный способ для Собчак помочь оппозиции — забеременеть от Путина.
————————————————————————————————
Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим «иностранным агентом» в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берет такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.
————————————————————————————————-
Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.
—————————————————————————————————
Поднимается Сидякин на трибуну в Думе и произносит:
— Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть «крепостное право», надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.
—————————————————————————————————
Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.
————————————————————————————————-
«То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы» — заявила наконец и правящая партия России.
————————————————————————————————-
Если КПРФ формируется по классовому признаку, то «Единая Россия» — по кассовому.
————————————————————————————————-
Крайне жестко отреагировали российские власти на «список Магнитского»: если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.
—————————————————————————————————
Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
—————————————————————————————————
дума, выборы, фракции. партии…
надо лишь принять один закон:
«Нахождение гражданина России на территории Российской Федерации является преступлением. Выезд гражданина России за пределы Российской Федерации является преступлением. Нарушение данного закона карается, по выбору суда, любым возможным наказанием в промежутке от полного игнорирования преступления и вплоть до расстрела, а также денежным штрафом от нуля до триллиона рублей».
——————————————————————————————
Особый вид пчёл, выведенный бывшим мэром Москвы Лужковым, распространяется по всей территории РФ. Эти пчёлы не собирают пыльцу, а нагло воруют мёд в чужих ульях. При этом не забывая отправлять в Австрию 30% украденного.
приколполитприкол08 политприкол8 политприкол9 политприкол10 политприкол11 политприкол12 политприкол13 политприкол14 политприкол15
—————————————————————————————————
Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.
————————————————————————————————-
В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
— Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
— Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.
—————————————————————————————————
Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.
—————————————————————————————————
Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.
—————————————————————————————————
Я имею право купить еду.
Я имею право купить одежду.
Я имею право купить дом в Париже.
Я имею право купить услуги юриста.
Я имею право купить услуги врача.
Есть деньги — покупаю нужное право человека!
Нет денег — свободен, потому что имею право зарабатывать сколь угодно. Только возможности нету.
Так выпьем же за нашего президента, который согласно нашей конституции гарантирует нам куплю продажу прав и свобод человека и гражданина.
А если у тебя нет денег, так кто же тебе запрещает их заработать?
——————————————————————————————-
В ЦРУ объявили конкурс проектов «Как дешевле и безопаснее развалить Россию?».
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.
———————————————————————————————
На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
— Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
— Да, а что?
— У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.
————————————————————————————————
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент
————————————————————————————————-
Судья:
— Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
————————————————————————————-
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной…
———————————————————————————
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
— Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!
————————————————————————————
Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
— Обама, что ты написал?
— Я написал: «Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас».
— Саркози, а ты что написал?
— Я написал: «Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас».
— Путин, а что ты написал?
— Я написал: «Эта дорога ведет на мясокомбинат».
—————————————————————————
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
—————————————————————————
Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь — Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!
—————————————————————————-
РПЦ — Религиозный Путинский Центр.
——————————————————————————
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
——————————————————————————
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
— Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
— А что такое, Владимир Владимирович?
— Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами — И ниии отдааааал!!!
————————————————————————————————
Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.
———————————————————————————————
Разговор с техподдержкой:
— Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт?
— Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен — Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок — задействована дополнительная опция автопролонгации.
— Но я не давал согласие на установку update!
— Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами «Да» и «Ok»!
— Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал!
— Всё правильно — слева от крестика было написано «Путин 2.0″ и любой символ в этой графе означает согласие с update!
— Дык это же было название приложения!
— В лицензионном соглашении…
— Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь!
— Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении.
— Какой ещё нахрен пункт?!
— В целях внедрения инноваций и повышения скорости предоставляемых услуг, а также уравнивания прав читающих с нечитающими пользователями…
——————————————————————————
Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так — Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.И все встанет на свои места — Премьер будет Президентом, а Президент — Премьером.——————————————————————————————
Одесский диалог:
— Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
— Да? Ну и кто занял второе место?
——————————————————————————
Кандидаты как браузеры:1. Зюганов — Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский — Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов — Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров — Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин — IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.———————————————————————————
Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
— Потому что Михалков занят подготовкой коронации.
———————————————————————
Преддседатель Центризбиркома Чуров с гордостью заявил, что «российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США».
Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.
——————————————
В голове не укладывается — как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!
—————————————————————————————
После предложения Путина простить воровскую приватизацию олигархам, которые поделятся наворованным, появилась новая тема для докторской диссертации: «Откаты — как идеальная модель экономики и способ решения социальных и политических проблем».
———————————————————————————————-
Медведев Путину:
— Владимир Владимирович, вы такую классную очередную статью написали!
— Че, правда понравилось?
— Да, все в точку! И анализ, и стиль изложения хороший.Путин (про себя, в сторону):
— хм… уже столько человек мне сказали, что мои статьи хорошие… может и самому почитать?
политприкол16 политприкол17 политприкол19 политприкол20 политприкол22 политприкол24 политприкол26 политприкол27 политприкол28 политприкол29 политприкол30 политприкол31 политприкол32 политприкол33 политприкол34
—————————————————————————-
«Покушение» на Путина готовили в Одессе. Как хорошо известно, Одесса — столица юмора. Это спецслужбы так прикалываются над нами или издеваются над Путиным?
———————————————————————————————
Володя, давай отменим Олимпиаду-2014.
— Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем.
— Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась.
— Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот «Проблема 2022″ действительно существует.
————————————————————————————————-
Сказание о честных выборах.
— Эй, малый! Голосовать идешь?
— Ну…
— А за кого?
— Ну это же тай…
— А пятьсот рубчиков заработать хочешь?
— Кто ж не хочет.
— Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.
— Договорились.
— Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?
— Ну…
— Заработать хочешь?
— Да я уже…
— Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником.
— Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь.
— Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове.
Димон мелочиться не любит.
— Вот тебе, паренек, бюллетень, — строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.
— Да я тут немного заработать хотел…
— Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, — мордатый мужик кивнул на портрет на стене, — надо всегда выполнять…
——————————————————————————————————
Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!
—————————————————————————————————
Владимир Владимирович, а как нам лучше всего бороться с оранжевой революцией?
— Элементарно, Дима, при помощи гражданской войны, она нам гораздо удобнее!
———————————————————————————————
Мужик приходит 4 марта на выборы.
– Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать!
– Так-так-так… Извините, но вы уже проголосовали.
– Как? Когда?!
– В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете?
– Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?»
– Ну вот, поучаствовали.
– А теперь за своего кандидата можно?
– Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону!
—————————————————————————————————————
Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
— Владимир Владимировмч, а что случилось?
— Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
— Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.
————————————————————————————————————
Муж зовёт жену:
— Путин на экране, иди, посмотри!
— Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
— Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…
————————————————————————————————————
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики»
————————————————————————————————————-
Последние социологические исследования показывают, насколько мнения
наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики
ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели
дружно ответили: “В гробу! ”
———————————————————————————————————
Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
— Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что
ли?
— Просто…55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в
ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых
только 10%(((
—————————————————————————————————-
1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог — ГКЧП
в полном составе в «Матросской Тишине», некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог — оба в «Матросской Тишине».
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог — Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!
———————————————————————————————————
Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
— О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
— Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
————————————————————————————————————
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
— Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
— Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
— Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
— Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
— Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
——————————————————————————————————-
Новый митинг за Путина под названием «Мы не хотим потерять наворованное»
состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
обворованных этой партией.
———————————————————————————————————-
Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
Почему?
Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.
———————————————————————————————————-
Известного политика спросили:
— Что вы думаете о собственном народе?
— Я о плохом стараюсь вообще не думать.
——————————————————————————————————-
Общее собрание кандидатов в президенты РФ
— Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите…
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите….
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите…
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

———————————————————————————————————-
Чем российские власти отличается от американских?
— Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа…

—————————————————————————
Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным,
следовательно позиция официальной власти — выборы нечестные?

——————————————————————————-
Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы
думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то
недолюбливают. Что прикажете делать?
— Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона
недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.

———————————————————————————————
Призыв на митинг в поддержку Путина: «В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом «Нам есть, что терять!»,
либо потеряете работу!».

—————————————————————————————————
Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все
прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

—————————————————————————————————
Споры о том, сколько человек было на митинге оппозиции, у нас начинаются
задолго до того, как он состоялся.

————————————————————————————————
Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с
большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное
заявление перед журналистами!
— Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов
еще целый месяц!!

————————————————————————————————-
Предвыборная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама:
— И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки;
— И там, и там утверждается, что это — уникальный товар, не имеющий
достойных конкурентов;
— И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на
самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то,
что ему умело внушили…

—————————————————————————————————
Что у нас за страна такая: власть — глухая, правосудие — слепое,
оппозиция — немая?
— Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

—————————————————————————————————
Правительство РФ — самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, — а народ уверен, что большинство — пидарасы…

—————————————————————————————————
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.

—————————————————————————————————
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии «Единая Россия»
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
— Вот, мама, бильярдная.
— Хорошо, сынок, хорошо!
— А вот зимний сад!
— Ой, хорошо, сынок, хорошо!
— Вот бассейн, сауна.
— Ой, как красиво!
— Это веранда.
— Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.

———————————————————————————————
у армянского радио спросили:
почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом?
радио ответило:
ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт

————————————————————————————————
Диалог с властью.
Несогласные: «Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!»
Власть: «Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!»
Несогласные: «Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!»
Власть: «Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких «ЗА», мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений — что надо вводить в попу вместо черенка
швабры».
Несогласные: «Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!»
Власть: «Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!»
Несогласные: «Нет, говорим мы, никакой швабры!»
Власть: «Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!»

———————————————————————————————
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…

политприкол35 политприкол36 политприкол37 политприкол38 политприкол39 политприкол40 политприкол41 политприкол42 политприкол43 политприкол44 политприкол45 родина родина родина1

——————————————————————————————
Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, — либо свинья,
либо политик. Но политикам это простительно — ведь, в отличие от свиней,
у них отсутствует центр насыщения…

——————————————————————————————
ЦИК выяснил, что это Хиллари Клинтон организовала массовый вброс
бюллетеней за «Единую Россию», чтобы подорвать доверие к всенародной
поддержке этой партии.

——————————————————————————————
«Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны,
– заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
Общероссийского народного фронта.
Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
президенты, — молча подумал он»

——————————————————————————————-
Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
— Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
— Вокруг ЕР?
— Вокруг кормушки

———————————————————————————————
Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа:
съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил,
нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

——————————————————————————————
После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.

——————————————————————————————-
Вы за кого голосовать будете?
— Да, Вы понимаете, голосовать-то в общем и не за кого… Путин – не
оправдал наших надежд, Зюганов – старый, Явлинский – наивный, Миронов –
темная лошадка, Прохоров — мутный, а Жирик – тот вообще клоун!!!
— Опять Ваши дурацкие шуточки, Дмитрий Анатольевич!!!

————————————————————————————————
Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
— Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят…
— Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены…
— А в табло?…
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме…

————————————————————————————————-
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
— Ну что, кричат? — спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
— Кричат, — отвечает Сурков.
— А что кричат?
— Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы — «белая
ленточка»…

————————————————————————————————

Выборы президента России в 2012-м — это как выбор новой операционки:
предыдущая версия устарела, глючит и зависает, но работает. А новые
операционки вроде бы более продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они
вообще или нет…
———————————————————————————————————
Процентный состав в ГосДуме 2015 года:1. Бандерлоги России — 55%
2. Волчья стая — 20%
3. Тигры Дальнего Востока — 5%
4. Партия Медведя — 10%
5. Антибандерлоги имени Удава КАА — 5%
6. Люди — 5%
————————————————————————————————————
Перспективные планы «Единой России»: К 2050-му году каждая семья
30-миллионного населения России будет иметь отдельное жилье на
территории Большой Москвы.
Работы по осуществлению этого проекта будут производиться вахтовым
методом на территории Тюменской области.
————————————————————————————————————
В связи с поражением «Единой России» на декабрьских выборах произойдёт
ребрендинг движения «Наши». Теперь оно будет называться «И нашим, и
вашим», сообщила новый пресс-секретарь организации Кристина-за-Рубчик.
————————————————————————————————————
Все протесты от того, что Думу-Сэкондхенд пытались втюхать не только без
положенной 90% скидки, но еще и в кредит на 10 лет с обременением в виде
Президента-Сэкондхенд на 12 лет!!!
Ну и где были хваленые эффективные менеджеры?
—————————————————————————————————————
Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе…
—————————————————————————————————————
Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно
прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от
жуликов и воров…
—————————————————————————————————————
Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в «Киндза дза» — пацаки, чатлане, мигалки, «ку»
два раза…
—————————————————————————————————-
Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.
—————————————————————————————————
Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал
выступать злой карлик Вовопут
——————————————————————————————————-
ЕР — это партия, в которую объединились все те, кто заботятся о нации,
чтобы она не вымерла и могла приумножать национальное богатство, которым
они пользуются как своим.
——————————————————————————————————
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: «Нельзя призывать к свержению
власти!». Демонстрант, пытаясь увернуться: «Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!». Омоновец начинает лупить еще чаще: «Так
честные выборы — это и есть свержение этой власти!»
———————————————————————————————————
Журналист спрашивает политтехнолога:
— Как в России сейчас лучше называть новую партию?
— Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
——————————————————————————————————-
Аллах даёт деньги — Чечне и 99.5% голосов избирателей — Единой России
——————————————————————————————————
Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на
набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым
они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже
изрядно приняли.
— Слушай, Евгенич, — сказал Путин, — не поймёт же народ, если мы вместо
реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50.
— Не поймёт, Владимир Владимирович, — подтвердил Чуров.
— Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли?
— Не слабо, — подтвердил Чуров.
После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась
передача про Ливию. Диктор говорил:
— Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои
грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых
несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык
автомата.
Путин вскинулся:
— Му-че-ни-чес-кой… – простонал он, — Искупил все грехи! Понимаешь,
Евгенич?
— Понимаю, — подтвердил Чуров.
— А мы… А я… Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! — и Путин упал лицом
в салат.
— Нам не слабо, — вздохнул Чуров.
—————————————————————————————-
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!
—————————————————————————————
Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.
———————————————————————————————
Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?
——————————————————————————————
Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)
—————————————————————————————-
Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на
них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый
народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.-
—————————————————————————————
Отношение чиновника к стране: поедросить и бросить.

———————————————————————————————
Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

——————————————————————————————-

Дедушка в поле гранату нашел.
С нею в руках к сельсовету пошел.
Дернул колечко и бросил в окно .
Дедушка старый — ему всё равно.

———————————————————————————

Щтирлиц склонился над картой,
его неудержимо рвало на родину.

——————————————————————————————

Вообще, мне кажется, что справиться с коррупцией можно только по такому методу (Сигнапурский пример есть):

Сидят Путин и Медведев друг на против друга, хлебают баланду.
Путин ложку облизал, и Медведеву по лбу раз, — Довыебывался?
Медведев ложку тоже облизал, и Путину по лбу раз, — Довыебывался?
Заходит китаец с автоматом.
— Поели? Поговорили? Разошлись по камерам!

политика политика0 политика1 политика2 политика3 политика4 политика5 политика6 политика7 политика8 политика9 политика10 политика11 политика12 политика13 политика14 политика15 политика16 политика17 политика18 политика19 политика20 политика21 политика22 политика23 политика24 политика25 политика26 политика27 политика28 политика29 политика30 политика31 политика32 политика33 политика34 политика35 политика36 политика37 политика38 политика39 политика40 политика41 политика42 политика43 политика44 политика45 политика46 политика47 политика48 политика49 политика50 политика51

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

2 комментария: ———1-я Самая большая коллекция анекдотов ——

  • yataxist говорит:

    Предлагаю всем, присылайте подобные приколы, опубликую на странице . Притом пусть они будут о любых участниках цирковой труппы под названием «Российское чиновничество».

  • fedor говорит:

    - Вопрос на разминке КВН:
    — Почему мало анекдотов про чеченцев?
    — Отвечаем, значит, у чеченцев очень суровые и обидчивые парни, всегда находят авторов этих анекдотов…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Войти с помощью: 

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>